今日からこちらは毎日更新予定。
今日はお花見に上野まで。
本当はライブを聴いて、お花見しての予定だったけど大遅刻。
ライブ聴けなくなってしまってごめんなさい。
ものすごく申し訳ない気持ちと、
それでもみんなが待っていてくれて嬉しかった。
シート引いて、持ち寄ったもの食べて、たくさんお喋り。
大学の友達と、イベントつながりの友達と、
mixiでつながった友達と。
面白いひとたちだったから、一緒にいて楽しかった。
いつもありがとう。
昨日はまた旦那とトラブル。
mixiを嫌いな旦那にとって
mixiを私が続けていくことは面白くない。
mixiつながりの友達には一切関わらないといわれてしまった。
勝手に退会処理をされてしまい、一からやり直しでメンドクサイ。
そうだとしても、私のやりたいことの邪魔はしないで欲しい。
自分の仕事をやる上でmixiは非常に便利。
邪魔なもの、目障りなものは排除する。
なんであれ。だれであれ。
自分の主義で生きていこうとしたときに、
次に排除しなくてはいけないものは、旦那らしい。
もう無理かなと思うことが何回もあって（短期間だけど）、
自分がどう進んでいきたいのか明確になってしまった現在、
旦那との結婚とこどもは
私の人生にとっての必要要素では無くなってしまっていた。
仕事が面白いと思うようになると思っていなかったし、
もっと続けていきたいなんて思うとも思ってもいなかった。
離婚なんて人生の汚点だけど、離婚よりも人生の汚点というべきものがある私にとって、今更離婚くらいでどうってことはない。
旦那だってきっとそうだろう。
結婚した理由が理由だから。
私が、真に望む形での結婚、ではないことは間違いなくて
なんで私はここにいるんだろうと思うことの方が多くて
それが自分勝手だということはわかっている。
私みたいな傷物が結婚できるだけでも有難いと思わなくては。
旦那は過去のことに対する私への義務と責任から。
気持ちの歯車は最初から合っていない。
それでも、結婚してこどもを生む相手は、旦那しかいない。
選択肢を自分ですべて棄ててきたから。
お互いを愛しているのも間違いは無い。
だから問題がないはずなのに、愛してるけれど、何かが違う。
私はお義母さんや私の母のように、自分を殺しては生きてはいけない。
すべてを望む。家庭も友達も仕事もすべて。
大学3年の冬に、赤ちゃんを諦めた時に、
たとえ無理でも何かを諦めることは二度としないと決めたから。
自分を殺すことと同じだったから。
あの日それまでの私も死んでしまったのと一緒だから。
何もなくて幸せに笑っていられた時間は終わった。
決めたことを破ることはできない。
それは、旦那との約束よりも優先する。
自分で摘み取った命に対しての誓いだから。
あの日、旦那とした約束のために生きてきたわけではないから。
これに優先するものは無い。
そもそも結婚したのは、旦那と幸せになるためではない。
自分が幸せになる、なんて、後回しでいい。
決めたように、生きることができているかが重要であって、
旦那と幸せになる、という誓いなどそもそも立てていない。
幸せであるかどうかなんて考えること自体忘れよう。
そうじゃなきゃ、旦那のそばで生きていくにはしんどい。
旦那に、幸せ？と訊かれたら、
何も考えず、幸せよと答えればいい。
今までと同じように。
幸せよ、と答えるのに躊躇いをいれてはいけない。
私の欲しい幸せは永遠に手に入らないんだから。
無いものねだりするだけ辛くなるだけ。
本当に遠いところまで歩いてきてしまった。
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